Coaching para relaciones personales

Cuando uno conversa con un amigo, pareja, compañero de trabajo… que le cuenta algo que le preocupa, si el objetivo es ayudar a la persona, la manera más eficaz y sostenible a largo plazo es ayudarle a que se ayude a sí misma. Decía Kant que “no es lo mismo aprender filosofía que aprender a filosofar”. Explicar lo que nosotros opinamos puede hacer pensar a la otra persona, pero lo más importante es ayudarle a que piense por sí misma, a que se conozca y sepa lo que quiere.

Pongo aquí algunas situaciones posibles:

  • Puede pasar que la persona enfoque los temas que le preocupan hablando mucho de cosas “de fuera”, como otra persona (su pareja, su jefe…) o un ente (su empresa, la crisis, un grupo…) Si su atención y sus energías se centran en otra persona, organización,  ideología… pierde el protagonismo de la historia, y puede caer fácilmente en una posición de víctima. La consecuencia directa es que será muy difícil solucionar nada, pues si uno no asume la responsabilidad del “problema”, tampoco podrá tener impacto en la “solución”.
  • Ocurre también que a menudo la persona se centra en el pasado; y no tanto en el presente y futuro. Aquí, ocurre que es fácil que la persona caiga en justificaciones de lo que hizo en vez de centrarse en lo que ahora puede hacer, y por otro lado, es muy probable que la persona conecte con emociones negativas de lo que no quiere o no le gustó del pasado, en vez de centrarse en lo que QUIERE.
  • También puede pasar que la persona hable en términos absolutos: “soy tal cosa”, “siempre me pasa esto”… Este tipo de afirmaciones son limitantes, porque somos personas complejas y llenas de matices. En el momento en que nos anclamos en que somos algo concreto, no nos abrimos a la posibilidad de ser otra cosa, y sobre todo, olvidamos que en realidad no somos nada de forma absoluta, en todo caso somos cosas diferentes (alegres, críticos, sinceros, discretos… dependiendo de con quién, lo que sintamos en ese momento, el clima… lo que sea) y lo que cuenta es en qué queremos centrarnos, o sobre todo, qué parte de nosotros queremos sacar en cada situación.

coaching para relaciones personales

Cambiar de perspectiva implica cambiar de emoción, pensamiento y lenguaje. Sólo a partir de ahí, los cambios en la acción pueden ser efectivos y sostenibles. Sin cambiar la actitud, es muy difícil que podamos solucionar nada que nos preocupe. Por ajeno a nuestra voluntad que sintamos que esté el problema, siempre hay algo muy importante que está en nuestra mano.

¿Qué sería cambiar la perspectiva entonces? Por continuar con los ejemplos mencionados anteriormente, voy a citar algunas herramientas útiles para ello:

  • Locus de control: ayudar a la persona a que se centre en sí misma. Hay una serie de preguntas que ayudan a la persona a tomar consciencia y responsabilidad en este sentido. ¿Qué sientes con respecto a este tema?, ¿qué es lo importante para ti?, ¿qué está en tu mano hacer?
  • Foco en el presente: a no ser que sea necesario procesar un trauma específico que no le permite avanzar a la persona, en situaciones normales uno puede ayudarse más a sí mismo si se centra en su presente: ¿qué quieres aprender ahora de esto?; ¿cómo quieres afrontarlo a partir de ahora?; ¿qué necesitas para hacer este cambio?; ¿cómo lo vas a hacer?; ¿qué sentirás cuando ya lo hayas hecho?
  • Menos criticar y más pedir: en vez de quejarnos de lo que esperamos del otro, es mejor pedírselo, y por supuesto, antes que tener expectativas, más vale quedarse en tener solamente esperanzas, es decir, sin necesitarlo a toda costa para nuestra felicidad, porque si no se perdería el locus de control mencinado. ¿Qué necesitas de la otra persona?; ¿crees que puedes hacérselo saber?; ¿cómo vas a decírselo? ¿cómo te lo tomarás si no quiere o no lo hace como tú quieres? ¿qué puedes hacer para sentirte bien tú independientemente de lo que él/ella haga?
  • Cambiar el lenguaje: la Programación Neurolingüística trabaja mucho en la línea de transformar el lenguaje y pensamiento para transformar así el estado de ánimo y la forma de vivir y afrontar las cosas, como los miedos, los recuerdos o las expectativas. Pongo aquí algunos ejemplos de pequeños cambios lingüísticos que pueden ser muy poderosos en la práctica:
    • Más , y menos no: ¿qué SÍ te gustaría?; ¿cómo sería para ti la solución ideal a esto?
    • Más “quiero” y menos “tengo que“. No es lo mismo decir “voy a hacer deporte porque tengo que ponerme en forma” que decir “voy a hacer deporte porque quiero ponerme en forma”. Cuando lo que hacemos nace de la voluntad, nos empuja con fuerza.

Al final, esto son sólo algunas ideas, basadas en dos pilares fundamentales, que resumen mi filosofía:

  • La persona es por naturaleza creativa y completa (éste es uno de los pilares fundamentales del Coaching Co-activo), llena de recursos. No se trata de llevarle a ningún sitio, sino a sí misma.
  • No podemos cambiar la voluntad de nadie, pues cada persona elige lo que quiere hacer, y lo importante es ayudar a la persona a que aprenda a escucharse para saber lo que quiere, y que sea comprometida consigo misma para llevarlo a cabo.

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